l'alcool dans le sang circule, le cerveau a son habitude cogite, inlassablement...

Je me demande, là, au creux de la nuit, aprés ces quelques verres et lignes solitaire, le sens que je peux porté au fait d'être diffusé. Voilà ou j'ensuis rendu: soul j'ecris, soul je diffuse, sobre je laisse, sobre je pense au stat. Quoi, vlaueresflateuse, qeulques nombres qui oscille ca et la, et le rank, et les surcaut d'enthousiasmes -o toile mysterieuse. Être lu et ecrire comme lesde suite, comme l'un allant avec l'autre. Aujourd'hui, ecrire c'est être lu, par peu peut etre, mais c'est tou de meme communiquer. Que peux signifier l'intimité de ce que l'on ecrit dans son journal lorsque celui ci est livré au monde entier ? Ecrire, anonuymat mais pure expression libre. L'un et l'autre bien sur. Puis peut, bientôt ou un jour, lien, communauté etdebat, car non communautarisme.Pluralist2. Le Web comme experience de confrontation vituellle et anonyme de moi et mon exprimé ponctuel aux autres et a leurs subjectivité, a leurs regards et leurs objections possible – car disont le elles sont rares ou futile, je les en remerci tout de meme, confortante surmeent, mais point a meme d'entamer discussion.

Je m'etonne a me relire, me surprend dans certaine formules, jaccede a ce que j'ai pu penser dans un quelconque instantané nocturne et je m'y retourne comme en moi meme mais en un autre temps, je constate les divergence, je me convainc moi meme souvent: voilà que moi passé me parle a moi present pourme faire voir quelque nuance de conception du réel et du vecu. Je me publi, oui, mais je me saugarde par la meme,et surtoutpour moimeme; lorsque plus tard errant dans une instantaneité presente insuportable je pourrais me plonger vers qui je fus, vers ce quoi je pensa et exprima, alors deja j'aurais trouver raison de garder totu ceci. Or, cela, a l'echelle d'une année et un peine plus, je le ressens deja lorsque je me porte vers ce qui se lit encore par d'autres, que j'ai ecris mais pourtant oublier en bonne partie. Reflexion anachronique, reintegration de considération antérieure, experience mentale reactualisé, renouvellé dans les nouveau horizons de ma conscience present: reingurgité ce qui oublié, a particpé a sa facon a l'evolution mentale de mon existance temporelle, dans ma dimension et mon être present, dans l'instance de mon actuel pensé; faire venir a moi, comme par echoe, ce que j'ai prononcé autrefois et ainsi voir l'anterieur divergent et commun a ce que je pense presentement de cette vision actuel de ma pensée et de son expression passé.

Paradoxe, je me retrouve a devoir m'interpreter, non pas par volonté mais de fait. Et j'affirme la qu'il en est surement pour tout autaur qui meriterait dignement ce nom. Comment, alors meme que l'on ne se souvient ni des termes ni de l'instant qui les a produits, ni de nos états qui y sont contigents, comment pourrions nous relire nos ecris sans y apporter une nouvelle interpretation, celle de notre pensée actuelle et presente, celle qui a parcouru depuis mainte idées et experiences ?

Or si je voulais garder quelques coherence avec mes propos antérieur je serais contraint de donner aujourd'hui et demain les interpretation présente de mes expression passée, je devrais relié et faire systeme de ce queplus tot j'ai affirmer , et de ce que j'affirme maintenant. Ou alors dois je expliquer le mouvement, les changement qui sont intervenu dans ma maniere de concevoir les choses le monde et l'être ? Non, je n'explique rien, car ce ne serait la qu'interpretation reflexive, cette distanciation serait peut etre fructueuse mais elle me semble laborieuse. Si ma pensée change, fluctue, c'est qu'elle est intimement lié a mon être en tant qu'experience sensible emotionnelle sentimentale memorielle et temporelle -au sens d'une durée qui s'ecoule. Ma pensée et mes idées, conceptions evoluent, mais je ne peux pas plus qu'un autre, ou dumoins je ne puis affirmer réelement etre dans le vrai en traduisant et reliant ce que plus tot j'ai dit avec ce qu'aujourd'hui je concois.

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Pourquoi ecrire alors que j'ai bu ? Alors que mon etat n'es plus commun a la norme ?

j'ai deja psé la question ici, et a moimeme, a celui que j'etais a ce moment; me la reposer aujourd'hua til sens ? Pourquoi ai je plaisir a combiner les plaisir de l'ecriture et expression a celui de l'alcool et de l'ivresse ? J'aime, quoique je trebuche trop souvent, a frapper les mots qui forge l'illustration la plus commode – celle du langage- de l'immediateté d ma pensée psychotropée.

D'ou me vient cette envie de m'exprimer alors que je suis saoul ? Si je considere cette si mise en avant inhibition je pourrais deduire que j'aime a crire saoul car je prefere m'eprmier desinibé que non, cela m'empechant de faire voir ce qu'au fond je cherche a montrer. Je suis loin d'etre convaincu, peut être ai je un genre de desinhibition différend lorsque j'aibu, mais du point de vue de l'exression et de son fond, je ne pense pas différer de mon etat de sobriété; ce serait bien plus l'expression qui diverge alors. Pourtant, je ne cherche aucun style lorsque je bois, et ne pretend en pouvoir atteindre aucun du fait meme qu'il viendrait par l'alcool; je ne cherche pas non plus a penser veritablement différement, cela me paraît de toute facon impossible.

Alors, je pense que si j'aime ecrire dans un etat avacné d'ebriété, c'est simplement par plaisir. Non bien sur cela ne signifie rien , car il reste, et cela revient au meme que la question initialement posé, a savoir pourquoi cela peux me procurer un plaisir suffisant a me motiver .

Plaisir d'expressio, oui, mais cela toujours. Plaisir de s'exprimer differement, oui, mais cela est aussi volonté lantent lors de toute expression personnelle. Plaisir, d'agiter, de brusquer son esprit alors meme qu'il n'y semble pas disposer: non sinon l'echec anticipé ne vaudrait aucune mativation.

J'ai bu, de plus en plus, et maintenant semble s'esquiser les limite de mon eveil, serais ce l'heurse qui serait plus plausible explication, quatre heures quarante six, tres tard mais quoi, tres tot aussi,si l'on veut.Moi, demain, sur, je me leverais, tot, tot, suremant dans l'apres midi, mais peut etre meme a l'aude, vers le midi, astre au zenith illumine mon reveil de ta chaleur rayonnante.

Tard, quoi, lanuit, je suis sur que vous connaissez aussi, d'autant si vous etes a ses ligne. Bon sommeil, il me guette, ouserais ce la fumé qui se fait reclamé, poumons vide, cerveau perdu, incomprehensible recours, nous en reclamons, moi, cerveau, corp pensé, memoire , moits, mogique plus ou moin, experience, allez j'abuse peut etre, mais maintenant je sias, je suis a peu pres sur dumoins que si quelqu'un m'a suivit jusqu'à ces ligne, ce dont je doute, il est a peu pres merdu. Moi meme surement je le serait, quoi, ?jaillisement de pens, flgurence peut etre et confusion accroché a l'ensemble. Les contour floue, les ligne fuiyante je peux paritir loin, la d'ou je suis... :

** Quoi, tout fuit ? Tout passe ! Quoi, le reste, le fluide, le spontané, l'emergence unique, la conception fini des monde eternel, les pensé infinie de realité conrete, borné mais incomprehensible. Gorgé de plus, les yeux avale, les plus sanglot des remors, et sans riendire de plus digere les pire vomissure. Puis, a quoi s'ajoute les frontiere indelicate de l'amour, quoi ? Les pontour des visqueuse centrale, poitrine fiere et compartiment secret,les obscure origine de ... Debut,... quoi.. moi embryons, qu'etais je ? Dans un autre monde sur, dans combien alors ? Qu'el sont le realité que j'ai parcouru avant d'avenir a la conscienc pseudo plein de mone etre né ?/ecriture spontané/*