Etre...

L'existence vaut elle si l'on ne possède pas un talent particulier ? Se sent on capable de l'effort de survivre lorsque l'on se sent incapable de satisfaire notre orgeuil, notre ambition ?

Moi, je suis si orgeuilleux que je n'ai plus vraiment d'ambition. Moi, je suis si insatisfait de toutes les factices satisfactions que je crains de ne jamais me convenir. Mais il est possibile que cette incapacité à suporter sa faiblesse resulte de l'impossibilité de satisfaire ce que l'on lattend de nous.

Moi, je suis si vide, par certain moment, que même ce que je regurgite semble vide. S'exprimer suppose t il le talent ? Non, mais l'attention en reclame surement.

Moi, je me sens si petit que l'existence m'apparait trop souvent sous forme d'obstacle. Moi, je suis si petit que j'ai tendance à passer sous les obstacles.

L'alternative la plus celebre frisonne en moi, etre ou pas, est ce la question ? La prolongation de mon existence pourrait elle se fonder sur quelque raisons objectives ? Si je reste en vie, c'est que pour l'instant, je ne trouve pas d'alternative plus plaisante. Fuir est une stupidité flagrante. Mourrir en est une aussi. Mourir ?

Mourir... Quelle mot etrange... pourquoi il y aurait mou dans mourir ? Et pourquoi il ya mot pour la mort ? La mort a toujours été defini par les vivant, alors que bien sur, ce mot ne peut rien signifier pour eux. La mort ne peut que nous evoquer notre porpre expenrience de la perte d'un autre. Et de suite, notre prorpre mort est pressentie comme perte de soi.

Moi, je vis si peu que je me demande comment il se peut que ce mot de vie m'evoque tant de chose. Moi, je suis presque mort, et je contemple mes freres, beaucoup ressemble encore plus a des cadavres que je ne me ressemble moi meme.

Moi, je ne me ressemble pas. Moi, je contemple et parcours ma déchirure.

Il est si peu probable que je survienne un jours dans le courant majestieux des flots mécontant dont la colère s'epend et se repend, moi, il est si peu probable qu'un jour je ne me satisfasse ou puisse me satisfaire de l'existence, que moi, je ne contemple plus que moi, ne travail plus qu'a moi, et suppose que par moi, me sauvant en quelque sorte, j'en aiderait beaucoup d'autres. Il est si peu probable que je puisse un jour definir ma trajectoire que je m'elance d'intinct dans le vide, dans le neant qui fait rupture entre les differentes sections de mon moi. Moi, je tremble a l'idée d'exister réelement parmis vous; je voudrais me vomir moi meme, et vomir tout ce cocon morbide qui vous sert de norme et de confort, et repartir plus nette, plus propre, plus serrain peut etre. En tout cas, avec les intestins apaisés.

Il est cretin de parler ainsi, et pourtant, il est cretin de se taire, de se retenir, de ravaler sa gerbe ou de contenir un baillement. Il est cretin d'etre sobre lorsqu'il nous faut etre autrement. L'ivresse n'est pas à porté de celui qui le réclame, sauf de par la chimie de l'alcool, l'ivresse ne se boit pas vraiment pourtant, et toute ivresse qui provient de la digestion procure une mauvaise digestion. Mais peut on attendre d'etre ivre par accident ? Et que faut il penser de ceux qui s'ennivre simplement de vivre, voire de vivre simplement ? Ma deprime est elle plus stupide que leur levres ecartées ? Mais que disent ces dents qui se montre jusqu'a mordre la vie morceau par morceau avec une delectation ininterrompu ? QUe chantent ils de ce monde ? Chantent ils leurs innocences et leur candeur ? Sont ils aussi heureux d'etre stupide qu'ils sont stupides d'etre heureux.

Moi, je me delecte des savoureuses pensés et lucidités vers lesquelle me chemine ma deprime: je survie dans l'espoir d'etre un jour un peu plus eclairé sur le mystere que moi et mes freres constitions par notre débauche de sadisme et d'inconscience. Moi, je survie car je me demande vers quoi ces absurdités gigantesques découlant du reel humain peuvent evoluer encore ? Je me demande pourquoi moi je serai si differend que cela. Je sais bien que ma gene ne m'est pas reservé.